Холандия - България (Предварително по минути™)

Нашите балкански змейове ушиха шведските ланистъри, почти точно както Не!Засада го предсказа оня ден. Няма никакъв повод да си мислим, че сега няма да познаем, така че ето как ще елиминираме и House Tyrell в неделя.

'Химни - Холандският е... текстът му вероятно е писан от Кобилкина и Цеци Клизмата. Намерете превода му и си осигурете 10 минути чудене какви са тия ентусиасти.

'Начало - Яспер Клиесен вижда Пацо Тигъра и двамата вратари решават, че са дупка във времевия-пространствен континуум между две паралелни вселени, като в едната те са холандец, а в другата те ще оберат центриранията на Куинси Обещание и ще го разридаят.

'11 - Нашите не са пипнали топката още. И не им трябва. 3 гола шмугнаха на швеците, при които сумарно владяха топката 28 секунди.

'20 - Джорджано Лайналдум записва хит за Вебокс, под който деца с цветни, безцветни и никакви учебници се състезават да му напишат, че е тъп, недопускайки дори за стотна от секундата, че и те не са нищо особено.

'28 - Между шегите и хитроумията може да отчетем вече около три спасявания на Тигъра, който има игра и загражда!

'37 - Холандия вече има 10 корнера, но тоя път нашите си покриват дърветата и не изтръпваме толкова като срещу швеците. Цяла събота са тренирали защитни корни.

Почивка. Най-вече за екипа на БНТ, за които вълненията тая седмица идват доста с всичките тия футболи, волейболи и художествена гимнастика. Добре, че не отразяват и Гришо, а Кобрата ще се бие чак след месец.

'46 - В игра влиза Марко ган Винкел, който излиза под екипа си с фланелка с надпис "Свобода за Пешо Буферо", който отстреля бял бродник от Пазарджик с римска свещ.

'53 - Симеон Славчев изяжда Весан Янсен, защото е холандец => е лале => е веганско да го изяде.

'60 - Червен картон! Робин Памперси се чупи, само като види Васил Божиков, пада, превива се, маха с ръце. Съдията угодно гони нашето момче, защото му е обещано гадже и ганджа там по Амстердама.

'63 - Досега играхме все едно сме с човек по-малко, сега заиграваме все едно сме с между 4 и 8 човека по-малко. Пацо Тигъра е най-пазеният след Пеевски и Доган.

'71 - Българските фенове замерят Айрян Робен с наситнена краставица, копър, чесън, орехи и зехтин и вече е Таратор Робен.

'74 - ДеСи Нерис идва със змейовете да изпее Лале ли си, замбюл ли си, което внезапно надъхва нашите конници и освирепяват от хъс. Холандците се затварят в домовете си от придошлото желание на нашите да минават центъра.

'83 - 0:1! Антон Недялков цял мач вика на Робен "тате, тате, защо ме остави". Робен откача, почва да се обяснява, да иска съдията да им прави ДНК тест, врява, драма, а-у... и в цялатата тая емоция Орлин Старокин се възползва, че никой не гледа, центрира за Гълъбинов, който шмугва. Няяяяяяя!

'Край. И тия ги приключихме. На французите няма да им се верва. Много скъпи футболисти накуп - ще им откраднем фаровете и ще им искаме откуп.