Седмичен не!хороскоп: 28.06 - 04.07

Овен - Започвате да се занимавате с продажба на занаятчийски дрънкулки, знаейки, че продавате нещо скъпо, непрактично и на места грозно, но пък печалбата е добра.

  Телец - Експериментирате с швепс в ракията, само за да е нещо различно, но после си сипвате чиста и спирате да се занимавате с глупости.

  Близнаци - Уцелвате най-дъждовната седмица в годината, в която да отидете на море, но такава ви се пада като ходите на Халкидики, вместо в Шкорпиловци.  

  Рак - Не си спомняте кога беше последният път, когато дадохте пари за филм, песен, книга или шпек салам.

  Лъв - Така се схващате от седене под климатика, че директно се класирате за ТЕЛК и може да спирате на инвалидните места пред магазините. 

  Дева - Налага ви се да избирате между интимни ласки и мач от Европейското, в крайна сметка избирате ласките, защото за разлика от футбола, те са по-рядко от веднъж на четири години.

  Везни - Не разбирате защо след като толкова малко хора са ваксинирани, не излезе някой по телевизията и да каже, че вече е забранено да си ваксиниран и да стане наплив от хора, правещи напук.

  Скорпион - Не сте сигурни кое ще дойде първо - топлата вода или вашият акъл, който да ви накара да се преместите на по-нормално място.

 

Стрелец - Понеже виждате, че на места връщат коронавирус мерките, все още не бързате да си перете маската и да я прибирате за следващата пандемия.

  Козирог - Понякога сте в такова откачено настроение, че съвсем малко ви трябва още и сте готови да гласувате за ГЕРБ.

  Водолей - Признавате, че представата ви за романтична вечеря е шопска салата, в която доматите са подредени във формата на сърце.

  Риби - Напрягате се много силно в опит да си спомните кога е бил последният път, в който сте спали до 10 часа, но процесорът ви е слаб и припадате.