Седмичен не!хороскоп: 22.07 - 28.07

Овен - Осъзнавате, че светът явно не се върти около вас, щом всички се занимават с теча от НАП, а не с теча на последния етаж във вашата сграда. 

  Телец - Преквалифицирате се от безработен инфлуенсър в илюминат шарлатан, защото е по-загадъчно и издържащо теста на времето.

  Близнаци - Не се срамувате, че сте дебели на плажа, защото при силен вятър въобще не се поклащате за разлика от някои хора, които направо могат да хвръкнат.

  Рак - Поемате неимоверен риск за здравето си, поръчвайки си салата от рапани в слабо посещаемо крайпътно заведение, далеч от морето. 

  Лъв - Вместо черупки от миди като всички останали, решавате да си вземете част от морето вкъщи, като отвличате понадебеляла чайка.  

  Дева - Обмисляте дали да си изпросите още отпуска от работодателя, за да можете да стигнете и до морето този път, след като прекарахте цяла седмица от отпуската си в тоалетната с диария.

  Везни - Намирате безпомощна медуза на плажа, която безкрайно много ви напомня на тъщата и може би заради това скачате върху нея с двата крака.

  Скорпион - Виждайки размерите на комара, който е на път да ви ухапе, звъните в зоополицията и настоявате да се свика екип за извънредни ситуации. 

  Стрелец - Организирате тематично гръцко парти, но понеже нямате октопод, сервирате нарязана на тънко джапанка, която има горе-долу същия вкус.

  Козирог - Не си перете банските, докато сте на морето, за да може като се върнете да извлечете морска сол от тях и да не купувате от магазина.

  Водолей - Разрязвате голяма диня, а вътре вместо обикновени, има слънчогледови семки, после се събуждате и сте се напикали.


Риби - Заради всекидневното ядене на таратор се превръщате в албинос, миришещ на чесън.