Седмичен не!хороскоп: 14.05 - 20.05

Седмица като всяка друга, в която ще си останете все така не!богати, докато не измислите как да откраднете пари, без да ви хванат. Ето бъдеще:

Овен - Организиторите на Eвровизия са много трогнати от коментара ви, че повече няма да гледате шоуто и обмислят как да омилостивят музикален експерт като вас.
 
Телец - Вдигате нечувано празненство по повод приемането на детето ви в ясла, знаейки, че дори в Харвард да го приемат после, този успех винаги ще блести над останалите.

Близнаци - Покрай обезпаразитяването и кастрацията на домашния ви любимец обмисляте дали да не предложите същите процедури и за мъжа ви.

Рак - Отлагате пазаруването за къси гащи, докато не остлабнете, което значи, че ще спестите значителна сума пари, защото това няма да се случи в близките 37 години.

Лъв - Разбирате, че вече е време да изперете хавлията си, след като мръсотията по нея вече е самостоятелен разумен организъм и сама си казва за нуждите.

Дева - Обаждате се в полицията, за да предупредите, че ще сте на събрание на блока и е много вероятно да извършите убийство.

Везни - Решавате, че вече ви е все едно дали сте живи или умрели и заради това си купувате от най-евтините кренвирши.

Скорпион - Подавате молба в общината за отказ от биологичните ви деца, след като ги чувате да си припяват песента на Слави и Криско.

Стрелец - Колкото и да ви се яде цаца, отказвате да го направите, защото си имате принципи, според които не бива да се ядат същества от собствения вид.

Козирог - Блесвате на домашното си парти с уникална рецепта за джин с тоник, където джинът е заменен от ракия, а тоникът от две бучки лед.

Водолей - Гледайки абитуриентите, сте сигурни, че нещо много по-страшно от джендърите вече е около нас и няма връщане назад.

Риби - Отказвате се от използването на рол-он против изпотяване в името на запазването на природата, природата обаче не е съгласна и ви моли поне да се къпете по-често, защото иначе не се търпи.