Седмичен не!хороскоп: 08.11 - 14.11

Овен - Подозренията ви, че има нещо гнило в хората, които не ядат шкембе чорба, се потвърждават с поведението на готвач Токев.

  Телец - И вие като Бойко Борисов спите по анцуг, но не защото ви е страх, а защото жена ви дърпа цялата завивка към нея и изстивате.

  Близнаци - С изненада разбирате, че в кралство Бутан са изключително щастливи и това няма нищо общо с наличието на евтин пропан.

  Рак -  Липсва ви достатъчно внимание в социалните мрежи, за това си правите снимка, на която се вижда максимално много от бюста ви, но противно на очакваното - никой не е впечатлен от космати и отпуснати мъжки гърди.

  Лъв - Кирил Петков ви се явява насън и ви споделя, че за да сте щастливи, трябва да продължите промяната от текущия ви пол към друг.

  Дева - Купувате си малка брадва, която да седи винаги в жабката на колата при случай, че срещнете агресивен шофьор с още по-малък пенис от вашия.

  Везни - Не се впечатлявате от кражбите покрай магистрала Хемус, защото отдавна сте се примирили, че дори внуците на вашите внуци няма да я видят готова.

  Скорпион - Цяла седмица прилежно събирате всички намерени косми вкъщи, за да сравните количеството и после да решите кого да изгоните първо - жената или кучето.

  Стрелец - Все още никой не е минал да ви отчете номера от електронното преброяване, затова спокойно може да се каже, че в момента не съществувате.

  Козирог - Надявате се проф. Герджиков да стигне до балотаж, за да може още малко време да е в медиите и да се наслаждавате на приликата му с Лейтенант Грубер и малкия му танк.

  Водолей - Малко се притеснявате как сънародниците ни ще се справят с машинното гласуване, след като голяма част от тях дори микровълнова не могат да използват.


Риби - Въобще не ви пука, че токът поскъпва, защото вие си карате дизел на 20 години и се отоплявате с въглища.