Седмичен не!хороскоп: 13.01-19.01

Снимайте си имотите и гащите, преди да ви ги снимат мръсни колонизатори, лекувайте психопатите, преди да се качат в самолета ви, прочетете си зодията, преди да сте умрели:


Овен – Най-ненадейно докато говорите по мобилния си телефон, Кеворк Кеворкян ще ви целуне страстно с език.


Телец – Ще отхапете съвсем малко от врата на най-добрия си приятел, оправдавайки се, че цяла седмица сте само на чай и солети.

Близнаци – Ще ви арестуват, задето сте си показали фалоса на френски дипломат, бивайки заблудени, че в България всичко е позволено и може да е повод за гордост.


Рак – Самоубивате се в опита си да заприличате на велик творец, забравяйки да оставите поне нещо, което би могло да мине за изкуство и то да не е излязло по физиологичен начин от вас.


Лъв – Настройвате алармата си за 1 час по-рано от обикновено в следствие на което закъснявате с 2  повече от рекорда си.


Дева – Забравили за неделната си баня, без да знаете участвате във флашмоб “Без изкъпани” в метрото.


Везни – Във вторник ще ви сърби лявото зърно, в сряда дясното, a едва в четвъртък ще се сетите, че като мъж следва да спрете да кърмите.

Скорпион – Плановете ви да се развихрите в кухнята, готвейки първо, второ и трето ще се сринат, след като разберете, че почти работещ мобилен газов котлон трудно би могъл да бъде наречен кухня.


Стрелец - Ще привличате всички погледи към себе си и няма как да иначе, щом имате достатъчно смелост да излезете навън с тази смешна прическа и странна форма на ушите.


Козирог - Снегът до толкова ви липсва, че ще заровите ръце в първата коса, побеляла от пърхот, която видите.


Водолей - Ако ви липсва мъглата от миналата седмица, е позволено преди да се качите в автомобила си да изпиете 1-2 големи облака без мезе.


Риби - Посещение на азиатски ресторант и последвалото хранително отравяне ще е причината да разберете какво се усеща при харакири.

Родените през тази седмицa за първи път са пушили на закрито в корема на майка си.