Засада
Идва годината на коня, ако сте с развинтено въображение и такива предпочитания - кобилата. Яхнете я добре, знаейки какво ви вещае:
Овен – В здравословно състояние ще сте добре, но не винаги. На всяка нечетна дата съществува риск да изтрещите и да посегнете с хладно оръжие на себе си или близък човек. Ако се случи близкият да е леля ви от провинцията, можете дори да не бъдете съдени, а наградени с орден. Да, толкова е неприятна тая. Опичайте си акъла, но първо го сварете достатъчно добре, защото човешкият мозък макар и горчив, трудно се яде, като е жилав. На вкус се добавя черен пипер на зърна или еквивалента му в бакпулвер.
Телец – В предстоящата година ще достигнете нови висоти. Разбирайте, че ще пораснете с половин, максимум 0,75 сантиметра и вече ще може да откачвате сами душ-слушалката от банята, без да се налага да рискувате живота си, стъпвайки на табуретка. Родителите ви ще се погрижат да се сдобиете с допълнителен слой паласка, просто така, за всеки случай. Вие от своя страна ще обяснявате, че не сте се навлекли с повече дрехи, а просто имате едър кокал и още по-едри баджаци.
Годишен не!хороскоп - 2014
Близнаци – Очертава ви се почти хубава година. Ще срещнете любовта на живота си, но законната ви половинка ще възроптае и най-вероятно ще му счупи носа. Утешение могат да са ви децата, поне едно от които ще признае, че е комунист и ще се оттегли да живее в чинията на Бузлуджа. Не губете надежда, в най-близката до вас болница ще ви гледат с възхищение, след като се превърнете в единствения човек, успял да оживее след изпиване на туба Мераклийско.
Рак – Добра идея е през годината да вземете поне още 3 кредита, за да ви станат цяла дузина и да можете да ангажирате близки и приятели със страданиетo по изплащането им. Финансовото ви състояние ще е стабилно като доходите на седмокласник, събиращ 4 дни за кутия цигари. Към ноември, когато ви е дотегнало от всичко, можете да видите светлината в края на тунела, откъдето идва метро влака за Младост 1 и да стопирате всичко за около час, докато разчистят релсите.
Лъв – Ще опитате да излекувате биполярносто си разтройство с прахчета за нормално такова, това няма да доведе до нищо друго, освен до нечовешки запек, а впоследствие и подуване като риба балон. Децата от квартала ще се редуват да ви бодат с безопасни игли в опит да облекчат напрежението ви. Към средата на годината ще загубите обонянието си, с което ще се сдобиете с още повече свободно време, тъй като нуждата от хигиенизация съвсем ще отпадне. Ноември месец ще си изядете домашните пантофи и ще установите, че без тях ви е далеч по-добре, както винаги тайно сте предполагали.
Дева – Стремежът ви към абсолютен порядък ще бъде леко нарушен от експлодирането на бойлер в 3-тата неделя на април. Нека това не ви притеснява толкова, колкото нелепата ви прическа, заради която търпите подигравки зад гърба 4-та поредна година. В разгара на лятото ще по стара традиция ще настинете, а с падането на първия сняг е съвсем възможно да получите слънчев или друг удар, в зависимост от степента с която дразните съквартирантите си.
Везни – Бъдещето ви ще е като пушек - сивочерно и без особени шансове да се случва на шикозни места, а по-скоро пред врати на квартални заведения със съмнителен рейтинг. Плановете, които си правите, ще се разпаднат като надеждата за по-добър живот след 1989. Желанието ви да започнете спорт наистина ще предизвиква весел смях у околните. А ако се случи да попаднете във фитнес зала, то ще е напълно случайно, най-вероятно в объркването си, търсейки дебелариум. Ще направите първата си крачка към прояждане на маслини, започвайки да им ядете само костилките.
Рак – Добра идея е през годината да вземете поне още 3 кредита, за да ви станат цяла дузина и да можете да ангажирате близки и приятели със страданиетo по изплащането им. Финансовото ви състояние ще е стабилно като доходите на седмокласник, събиращ 4 дни за кутия цигари. Към ноември, когато ви е дотегнало от всичко, можете да видите светлината в края на тунела, откъдето идва метро влака за Младост 1 и да стопирате всичко за около час, докато разчистят релсите.
Лъв – Ще опитате да излекувате биполярносто си разтройство с прахчета за нормално такова, това няма да доведе до нищо друго, освен до нечовешки запек, а впоследствие и подуване като риба балон. Децата от квартала ще се редуват да ви бодат с безопасни игли в опит да облекчат напрежението ви. Към средата на годината ще загубите обонянието си, с което ще се сдобиете с още повече свободно време, тъй като нуждата от хигиенизация съвсем ще отпадне. Ноември месец ще си изядете домашните пантофи и ще установите, че без тях ви е далеч по-добре, както винаги тайно сте предполагали.
Дева – Стремежът ви към абсолютен порядък ще бъде леко нарушен от експлодирането на бойлер в 3-тата неделя на април. Нека това не ви притеснява толкова, колкото нелепата ви прическа, заради която търпите подигравки зад гърба 4-та поредна година. В разгара на лятото ще по стара традиция ще настинете, а с падането на първия сняг е съвсем възможно да получите слънчев или друг удар, в зависимост от степента с която дразните съквартирантите си.
Везни – Бъдещето ви ще е като пушек - сивочерно и без особени шансове да се случва на шикозни места, а по-скоро пред врати на квартални заведения със съмнителен рейтинг. Плановете, които си правите, ще се разпаднат като надеждата за по-добър живот след 1989. Желанието ви да започнете спорт наистина ще предизвиква весел смях у околните. А ако се случи да попаднете във фитнес зала, то ще е напълно случайно, най-вероятно в объркването си, търсейки дебелариум. Ще направите първата си крачка към прояждане на маслини, започвайки да им ядете само костилките.
Скорпион – Остра промяна в облика ви почти ще излъже приятелите ви, че сте се променили и вече сте нов човек. Уви, всичко ще пропадне след като се оригнете звучно в кулминационния момент на сватбата на важен за вас човек. В последното тримесечие на годината ще пътувате в чужбина на кратка, но съдържателна командировка, най-големият извод от която ще бъде колко прости сте всъщност. Нека това не ви демотивира, защото няма време за тревоги предвид това колко малко ви остава на тази земя.
Стрелец - Предприемчивост, креативност, оригиналност - три неща, които няма да притежавате изобщо през новата година. Хубавото в случая е, че никога не сте ги имали. В друго направление, семейството ви ще се увеличи с нов член, след като приютите на дивана в хола почти немиришещ клошар, успял да ви убеди, че е далечен братовчед. Не се притеснявайте, мизерията в хола ще му дойде в повече и той ще се изнесе около Великден, точно когато ще ви се боядисат яйцата и ще се наложи да ги погледне специалист.
Козирог - Годината ще е плодородна, в Добруджа ще има много жито, но вас това едва ли ви интересува, освен ако не сте трактористи, де. Не за друго, ами щото давате вид на такива. За кратко ще постигнете вътрешен мир, който ще бъде нарушен от външно тяло по начин, който в никакъв случай не изключва неочаквана и рязка пенетрация. Отворете чакрите си, ще прекарате поне 1/3-та от годината по опашки в Билла, пазарувайки за животното вкъщи, което ви се пада мъж. През октомври ще срещнете Мая Манолова и за първи път в живота си ще повърнете неочаквано.
Водолей - Предвид това, че идва годината на коня, би могло да се каже, че това ще бъде вашата година, но само в случай, че предстоящият успех се определя от приликата между въпросното животно и притежалят на зодията. Не се сърдете, конете са хубави животни и имат някаква класа - нещо, с което вие няма да можете да се похвалите, освен ако под класа не разбирате резервните салфетки в джобовете на якето си, когато ходите на чалготека. Лицевото окосмение може да си има хубави страни, но мъжът ви няма да го одобри.
Риби – Ще получите признание за работата си. Ще благодарите и ще сложите малко повечко картофки на същия клиент следващия път. През новата година за първи път ще изпитате удоволствието от това да си легнете с чисти крака, благодарение на това, че пералнята ви ще се повреди, ще има наводнение и ще се наложи да джапате. Единственото парти, до което ще се докоснете, ще е парти грила ви на терасата. Възможно е да откажете цигарите в полза фалшивия и евтин алкохол, а ако не пушите, значи сте смотани и не е късно да поправите тази грешка.
Стрелец - Предприемчивост, креативност, оригиналност - три неща, които няма да притежавате изобщо през новата година. Хубавото в случая е, че никога не сте ги имали. В друго направление, семейството ви ще се увеличи с нов член, след като приютите на дивана в хола почти немиришещ клошар, успял да ви убеди, че е далечен братовчед. Не се притеснявайте, мизерията в хола ще му дойде в повече и той ще се изнесе около Великден, точно когато ще ви се боядисат яйцата и ще се наложи да ги погледне специалист.
Козирог - Годината ще е плодородна, в Добруджа ще има много жито, но вас това едва ли ви интересува, освен ако не сте трактористи, де. Не за друго, ами щото давате вид на такива. За кратко ще постигнете вътрешен мир, който ще бъде нарушен от външно тяло по начин, който в никакъв случай не изключва неочаквана и рязка пенетрация. Отворете чакрите си, ще прекарате поне 1/3-та от годината по опашки в Билла, пазарувайки за животното вкъщи, което ви се пада мъж. През октомври ще срещнете Мая Манолова и за първи път в живота си ще повърнете неочаквано.
Водолей - Предвид това, че идва годината на коня, би могло да се каже, че това ще бъде вашата година, но само в случай, че предстоящият успех се определя от приликата между въпросното животно и притежалят на зодията. Не се сърдете, конете са хубави животни и имат някаква класа - нещо, с което вие няма да можете да се похвалите, освен ако под класа не разбирате резервните салфетки в джобовете на якето си, когато ходите на чалготека. Лицевото окосмение може да си има хубави страни, но мъжът ви няма да го одобри.
Риби – Ще получите признание за работата си. Ще благодарите и ще сложите малко повечко картофки на същия клиент следващия път. През новата година за първи път ще изпитате удоволствието от това да си легнете с чисти крака, благодарение на това, че пералнята ви ще се повреди, ще има наводнение и ще се наложи да джапате. Единственото парти, до което ще се докоснете, ще е парти грила ви на терасата. Възможно е да откажете цигарите в полза фалшивия и евтин алкохол, а ако не пушите, значи сте смотани и не е късно да поправите тази грешка.
Родените през идната година ще протестират срещу появата си, ще питат КОЙ ги е създал и ще му искат оставката, задето е допуснал да се живее в подобни условия.
beasta
beasta
Кога започва Новата година?
Избери отговор!
