10 Не!ща, които да направим и да обвиним ретроградния Меркурий

Dec 22, 2016     zhelyo     13646
Ретроградният Меркурий ебава живота на всички ни, носи ни беди, тегоби, издънки и изобщо е тегав период. Но, разбира се, Не!Новините не допускат мрънкане, оплакване и примирение, а ще ви кажат как да хванете ретроградния Меркурий за нажежените от близостта му със Слънцето топки и да го впрегнете в своя полза! Той е идеалното оправдание да сте гъз:


1. Изневерете на половинката си. Ако тя ви хване, ѝ кажете, че вече сте имали интимна болест и по-добре да заразите нещо чуждо, защото с тоя ретрограден Меркурий точно това ви липсва - цялото семейство да си чеше гащите.


2. Пуснете затънтена обществена поръчка, детайлите за която се намират през 15 линка в някакъв събдомейн на ведомството, което ръководите, със срок за кандидатстване вчера и критерии, осъществими само от фирмата на тъща ви. Ретроградният меркурий предизвиква хаоса, не вие!
3. Повдигнете иск срещу комшията си, че ви е проклел да не може да спечелите от талоните на бинго лотария. В Съдебен спор. Обявете че той е олицетворение на ретроградния Меркурий и искате да ви плати минимум 53 лева обезщетение, иначе ще разкажете на целия телевизор как щипе дъщеря си по зърната.


4. Напийте се на куче и започнете да звъните на входовете и да обявявате, че сте от ЧЕЗ. Като влезете, чукайте на всички врати и обяснявайте, че са глупаци и е можело така да влязат бежанци или пияници. Поискайте да ползвате тоалетните на хората. Със сила. Обяснете, че не можете да стискате заради ретроградния Меркурий. Чудесно.


5. Кажете на дете истината за Дядо Коледа и му вземете парите, като му кажете, че е ретрограден Меркурий и да се радва, че не сте Торбалан.


6. Кандисайте на жалните стонове на Кунева и Лукарски да направите поредното правителство с миризма на праз, селски мач и Пеевски. Обявете, че само то може да защити народа от ретрограден Меркурий, осъществен от руски хакери.


7. Паркирайте на място за инвалиди. Все пак по време на ретрограден Меркурий е само въпрос на време наистина да започнете да се нуждаете от такова място.
8. Ритнете некоя кака в гърба по стълбите в метрото, дори да не сте добрички циганин от Максуда. При ретрограден Меркурий всички сме добрички цигани от Максуда.


9. Пръднете в пренаселен асансьор. Признайте си, че сте го направили нарочно и заявете, че при ретрограден Меркурий е най-добре ти да си пръдналият, отколкото някой друг.


10. Обещайте 10 не!ща, но забийте на последното и го оставете неизмислено заради шибания ретрограден Меркурий.


zhelyo

Кое прави Меркурий ретрограден?

Избери отговор!
Край